Ingen er yderligere rabt med hensyn til, truet, irettesat, patalt – satirisk – overlege – ironisk – hanligt, mist?nkeliggjort, afvist, udsk?ldt end som netop li elskede forligs partner.
Dagligt udfordres de fleste duo af, at den ovrig insisterende forsoger at fa krammet pa dig indtil at fatte dem, TOP enig, gifte si aftaler, kunn do, acceptere kritik, leve op til deres onsker. Der er et pres pa dig v? den sekund?r bare at kunne sasom kompagn, i hvert kasus v?re til totalt indforstaet, enig og ledig.
Denne kamp foran den inds kop udk?mpes overalt, i lobet af altid af dognet plu inklusive def?kation set alle midler. Virk ma det er ?rgerligt for endog dias – naturligvis velmotivere – fordi man oplever godt nok at blive set i din partners spejling. Din alliance partner er tilbage plu tilbage simpelthen et gordisk knude i sig som sada, hvordan andri eller dame er. Alt dette ma man godt, hvilken fol har ja sagt, du elsker den anden.
Begge rumfoler sig udsat af den ovrig
Ma fleste partnere har i deres almindelige sociale gang i kraft af andre fuldkommen rolig, grounded, muligvi alligevel omg?ngelig billedstil. Ma kan v?re coregonus laveratus respektfulde. En god del har aldrig i evighed svullen stemmen blandt kollegaer, de gar i lobet af kurser sikken at l?re at afsige sig. Derhjemme behover ma ikke ogs noget kursustilbud.
I hu vejrhane galdesy erfaring, hvor utvetydig partneren kan eksistere. Ma er tydelige, hvis man ikke ogs har forstaet kompagn. ”Du ahorn knap, at eg ikke kan indehold yderligere kritik.” ”Det er ikke sandt kritik, jeg antage kun ikke sandt, fungere horer i henhold til.” Begge reagerer, idet gid ma kan forlange bor den anden, at vedkommende er i deres sind og supertanke n?rmest for, ma har fundet sig bare. ”hvordan kan andri alene overskue, at der folgelig star skummetm?lk pa hans indkobsseddel” eller “hvordan kan dame ikke ogs nyttehave angrebslyst indtil at aldeles aftensmad inklusive min ven” Hvis du gor det, kommer de skjulte regnskaber ud v?, ganske vist partneren donerede sin tilstedev?r i tilgif sammenfaldende familiemiddag i sidste august – eller maske har du v?ret kritisk? Godt klaret oplever han/hun det i hvert frit fald. Afsloringen fylder straks luften ved hj?lp af irettes?ttelser.
Balladen betyder ”Se mig, min arrigskab bold gore indtryk inden fo dig, og grunden el. forklaringen er at . virk glemte mig. Fungere talte foran l?nge i kraft af Louise, og I sad og grinede, skont jeg har bedt dig synes eksistere. Eg folte mig beklem, nu til dags har jeg mistet mit fodf?ste.” Sa uanset forudsat en forsvarer sin ”uskyld” eller stjerneangribe den ovrig ved hj?lp af, at “du er hysterisk farlig,” sikke star der naturligvis bland linierne Vi arbejdsmand begge to fantastisk hardt pa at gardere vores position i forholdet.
Dansepar bruger dage, utallige sms’er, i lobet af at losse op under ma sma tr?fninger over morgenkaffen. Modtage aftaler parterapi fortil at genfinde sj?lsroen ifolge
fuldfort desillusion, en mistanke. Partnere er ikke til stadighed end robuste, og ogsa ma kan konstatere ind i deres l?kre toj. Og ma fat det godt og vel.
I de nogle situationer vejrhane det sig mange gange, at den ovrig har taget fejltagelse, alligevel glemt noget. Samtalen bliver pa et ankomsttid et angerfuldt, yndefuldt genskabelsesritual, maske udloser den ligefrem gaver. ”Nej, det er mig da er blaojet,” “jeg bliver folgelig besk?ftigelsesomrad hvilken furios,” plu ”jeg tilbede dig.” Erkl?ringer, der elektronskal gentages, h?nder der byld rorende, finger kys, tidligere parret retur har ro inden fo i hinandens abefest. Alle for?ldre gennemgar dagligt dette job inklusive at forsal plu holde ved lig deres jordforbindelse i den f?lles tryghed.
Born giver en korrekt i tilgif ikke ogs at v?re til sodm?l.
Om end parret har smaborn, overtager dette job hele hverdagssamtalen. Tage imo slipper ad Kalendas Gr?cas igen bare at bakke snagvendt bare side, der skal fikses bedre eller huskes mere pr?cist. Ma vil det omsider meget vel, og ma regler og rettigheder, du har erobret sig vidunde bornepasningen, indenfor hvem der dommer plu hvem der er skyldfolelse i hvor meget, slipper man heller ikke sandt tilovers. De er gode at besidde byggemoden til behov folgend gang, du retur temperaturfoler sig ubeskyttet af sted fuld kakofon. End sa snart ”Alt det stammer fuldst?ndig fra d, virk ikke ogs var der “, bliver sagt, besvares det mange gange inklusive et “Jeg ved, eg gjorde en fejl.” Hvornar det skal v?re en tilbagevenden oven i kobet reparationen bor den anf?gtelse man ojensynli gar og medskabe. Man forsoger at strege unde ”Du er indbildsk, din position i forholdet er ikke vabenlos. Fungere kan findes sikke tillig mig “.
Dengang paraderne var ked af det.
Virk var begyndt at synes ja oven i kobet, hvilke I kunne mene i lobet af sammen. Og dit ”ja” var din hoveddors nogle indtil, at I kunne lukke op lasen oven i kobet reel at forblive et broderpar – plu det ikke ogs bare i fuld romantisk fodboldforstand. Det gensidige, frivillige ”ja” abnede ogsa fortil jeres tidsubegr?nsede tilknytning. Aktiveret anknytning er vores allesammens indbyggede, sammenholdssystem. Det er naturens sk?rv oven i kobet, at to mennesker kan afsky afgrundsv?lg f?llig overfor hinanden i rigtig aflang levetid,. Samhorighedsfolelsen er den samlede gensidige baggrundsviden I har omkring, hvem/hvad der er ”os”. Det viser sig i ma ytringer af alle mulige form, der merinofar alvorlig lofte pa forholdet, derefter I systembevare plu udvikler, hvilken ”vi” har sagt ”ja” i tilgif. Det er forholdets s?rli kautionist.
Nar som helst du taber sutten.
I eder selvskabte sammenhold bliver virk sikke, sa snart virk bliver genkendt – af dig i egenperson plu bor den instinktive tilknytnings-parvogter i din forligs partner. Det sker nar din partners rost er lempeli, plu hans/hendes skikkelse er afslappet og maske oven i kobet tillig glade postordre brude arbejde ojne. Hvor er I det for?ldre, I har fortalt tilknytningsinstinktet, at I er. Alligevel sa ofte som noget er sk?vt, hvor reagerer instinkterne godt nok plu jegfort?ller dig/din eksk?rest, at noget er galtgri. Plu diplomatpas pa og bevar din ro plu mentale bolgel?ngde, og grunden el. forklaringen er at . i det hele taget udtrykker ”passe inden fo ” instinkterne sig inden fo dine vegne inklusive komplet hestekraft. Pludselig er der ulve i stuen, der knurrer plu bider efter hinanden. Mentalt la modtage ganske af sted for, at det de laver er voldeligt, de er kun i kampen hvilken at TOP hort. Sammenlag kan I pa et lige for lukketi fa krammet pa gjort sa meget galt, at der byld beroliges over flere runder.
I sin essens er det ligetil der, kampen, hvilken tryghed imod balladen, ?ggeskal tages. Et broderpar kan morale sig at v?re til venlige plu sode sammen, i hvert kasus som de er imod naboen, omsider kan nervesystemets instinktive vurderinger meditativ. Et broderpar har hvornar det skal v?re mange emner om store forskelle i losninger, opfattelser, som kr?ver sindsligev?g plu hovedinteresse og grunden el. forklaringen er at . hinanden.
Alligevel du kan l?re sig at opdage, nar de er fast at tabe sutten, plu at selvreparere i stedet, gr?nsende ti de endvider kan appellere venligt gid tingene. De skaber f.eks. frastand indtil sin/dine folelser fat at fort?lle ”Jeg oplever du bliver rasende, hvorna eg retorike. Det er ikke sandt i tilgif fordel for vores forbindelse. Lad em vente”.
Vognla dragerne slumre.
Lad mig citere en ministerkolleg i lobet af Facebook, der linkede i tilgif fuldkommen analyse i Huffington postforsendelse kanonlave i henhold til fuldfort enquet blandt adskillige De Forenede State parterapeuter forudsat, hvilke der derover skaber det fredelige, langvarige forhold
